酔いどれ愚痴

生きてくのも楽じゃねえなと思う。いや、全然楽なんだけど。先進国だし飯食うのに困らんし雨漏りもしないし。生命削る勢いで取り組んだとこで何事も報われるわけじゃないし、でも心無い人がいるからこそ人の情けが沁みたりするし、そんなもんだろ。追い討ちをかけるように、こっちは飯食うのに必死だってのに、結婚だの男だのうるせーったらありゃしない。仕事が大事とか、違う幸せもあるとか、男が嫌いとか言ってないだろ。私と生きていきたいって奴がいないんですよとバカ正直に言ってんだからそれ以上はほっとけよしつけーな。でも私がその手の暴言を浴びた時の父さんの気遣いが一番痛い。毎回感じるから気のせいでもなんでもないんだろう。いつまでも親身にならせちゃってすまないよほんと。悲惨脳な時に優しくされんのが一番堪えるわ。


帰って何からするとかテレビ番組がどうとかさ、知らんのよ。犬のウンコ捨てて布団しいて寝るだけよ。一瞬気絶したら日が昇ってんだよ。どんだけ悔しくても悲しくても惨めでもヘラヘラ笑って流すのばっか上手くなる。素顔とかどんなだったのか。心が折れたりしねーだろって余裕をいつも自分に感じるが、それは何故かと言えばヘラヘラしているからであって、真摯に怒ったり泣いたりしているほうがよほど健康じゃないかと。やだね大人になるって。軽く歩きつかれた。頑張っただけ後悔する。それを繰り返し経験して、手の抜き方ばかりどんどん上手くなって、でももう一度頑張ってみたくて、頑張った分また後悔する。本気でやらなきゃ悲しむ事もなかったのに。そういう人生いつまで続けんだろな。久々に誰にも会いたくない。笑うのとかしんどいし。食うのも遊ぶのも会話もしんどい。でも人といたらいたで無難に楽しめちゃうし結果的に救われてたりすんだけどさ。自主的にはしんどい。それは万年か。いやだがしかし、ここんとこ見舞う用件が多いから、泣いてないで私は私にできることやってこう。とにかく体が健康なやつから働くべきだしな。父の日も母の誕生日も何も用意しとらんな。明日で間に合うかな。


何かあるたびに自分はてめーらみたいな自分ばっか可愛い人間にだきゃーなんねーよと思えて、そんだけでお腹イッパイだわ。落ちてる場合じゃねえんだよ。鼻で笑うのに忙しくてさ!どんだけ体がきつくたって腹が減ったって悲しんだって、自分らしさを保ってればどうもなりようがねえ。あほらしい。