あきらめるなんて死ぬまでないから

限界

家に入って、刺身を肴にビール飲んで、かなり飲んで、やっと落ち着く。もう限界なのか、自分で勝手に限界を決めているだけなのか、とっくに限界なんて通り越しててそれに気付かないようにしているのか、もう自分では分からない。日々ぐだぐだぐだぐだ言って…

心機一転

ここ数年、今は土台づくりと言い続けてきたが、この春やっと、ある程度実を結んだ気がする。三月中旬のとある日、二つの吉報が同時に舞い込んだ。ひとつ目は、昇格。勤続五年目、八人目のマネージャーとなった。Web制作、運営チームを管轄することになる。歴…

年末年始

クラブイベント、クリスマス会、余興練習、忘年会、納会などなど、ひっきりなしだった年末。例年通り。クリスマスは無くなればいいのに。世帯主になってからというもの、十五年近く頑張ってきた大掃除を初めてさぼった。年賀も手付かず。やさぐれていたとこ…

つれづれ

自分の住居も、普天間も、辺野古も、泡瀬も、先行きのみえない年の瀬。その上、高江は通行妨害禁止、と気も落ちる。こんな状態で「明けましておめでとうござる」なんてとても書く気になれん。政権交代は良かったと今も思うし、誰が何やらかそうが、それでも…

大地のかけら

あーだこーだ言っても仕方ないが、胸が苦しい。ので、いったい何が悲しかったのか箇条書きにして、そこからまとめてみようと思う。 観光業でこれ以上ないちゃーを島に呼ばないでと言われたこと 帰る場所があるのになぜここにいるのかと言われたこと 基地より…

識名園と衆院選

八月の最後だから離島に行こうと言っていたのに、なんとなく朝からドラクエしてしまった。腹がへったので、琉球新麺 通堂で期間限定のつけ麺を食し、投票に行き、ご近所の識名園を散歩。ここは琉球王最大の別邸で、庭園がすてき。癒される。閉館の時間になっ…

怒れない病

身近な人間に対しては特にかもしれないが、私はあまり腹を立てない。これは長所だと思っていないが、何につけても悲しくなるか呆れるかといった感じで、腹を立てるに至らない。唯一、直接間接関わらず、卑怯なまねをされたと思うときくらいだ。何かにつけて…

心に自由を与える50の質問

これらの質問の答えには、正解も不正解もありません。 なぜなら、ときには正しい質問をすること自体が答えだからです。 自分の年齢を知らないとしたら、何歳でいたい? > 年齢を知らないなら何歳だろうが意味はない 失敗するのと、やらないの。ダメなのはど…

感情的

焦点が一点に集中している人は感情的だ。例えれば、集団の中の一人に感情移入している場合や、原子力をある一つの単位でしか比較しないなど。同時に様々な角度から見て、考えて、一定の基準を設けなければ、何事も公平に見れないし語れないのに。金持ちが悪…

ヤマアラシのジレンマ

人と過ごせばその分傷つく。互いを深く知らない人といるほど傷がつく。そんなふうに思ったことはなかったのに。それとも見えないふりをしてきたんだろうか。いや、その事実を認められるようになってきたのかもしれない。人の放つ何気ないひと言に傷つく。そ…

自分だったら

もし自分だったら… という話ほど意味のないもんはない。そんな育ち方をしたらー、その国に生まれていたらー、そんな仮定の生き物、これっぽっちも自分じゃない。この時代に、この親から生まれ、この環境で育ったのが私だ。違う環境で育ったら、それはその違…

鋭敏な感覚

“鋭敏な感覚”を持つ人というのは人生がつらいと思う。特に若い時はそうだよね。他の人が何も感じないことにこの世の矛盾が凝縮しているように感じるし、何気ない他人の言葉や表情の中に、絶望的な拒絶や身勝手な横柄さ、救いようのない愚かさを見た気になる…

価値観の違いを受入れる 軍隊編

友人からもらった言葉。米兵も被害者だ。貧しい中に生まれ、幼いうちに選択を迫られたものの真理は、恵まれた環境に育った我々には知る由もない。ということを、自分なりに考えてきた。 やはり、以前から言っている通り、集団には個人レベルでいいやつなんか…

非暴力コミュニケーション

とは言ったものの、価値観とも善悪の基準とも、いまいちずれる気がする。突き詰めて言えば、自然の理を顧みず、欲にまみれること。とりわけ自己顕示欲。中でも感性を主張するもの。そのエゴまみれで主張された感性を主張することを恥かしいと思えないこと。…

価値観

思いを上手く言葉にできないとか、考えが上手く整理できないとか、思ったことがない。だから上手く言葉にできなくてわじわじする人の気持ちが本当のところ分からないではある。殻に篭ったり、逆上したり、自棄になったり、自分を抑えきれなくなったり、取り…

否定

多少食いっぱぐれたって、地産地消、有機、無農薬無添加にこだわりたい。こだわるっていうのは、日々の私や老後の私のためなんかじゃなくて、ワンランク上のライフスタイルのためでもなくて、コジャレのためでも、格好つけてるんでも、正義感でも責任感でも…

管理教育

今の自分をつくっているものは、育った環境が大きく影響していると思った。急に思った理由は、今までは誰もが通る時代的なものだと思ってきたから。僕らの七日間戦争が映画化されたことを思えば、普通に全国的なもんなんだと思うじゃないか。なのに、地域に…

暴力

テロ行為や暴力は何があっても許されないという社説を読んだが、物理的暴力と権力の暴力なんて同じじゃないか。言論活動によって訴えるべきだって、そんなこときっととっくにやっただろう。やってるだろうみんな。それを卑怯なあの手この手で握りつぶし、仕…

自己顕示欲

前「肉を食らう」っての書いたが、また言葉が足りない。肉が好きで仕方なく、寝ても冷めても肉のことばかり考えている肉好きさんが、肉について熱く語るのを聞いてもちっとも嫌じゃないというか楽しい。肉を食らうことへの嫌悪は全くない。全く違うことをア…

掃除

仕事が一段落したので、家の掃除にも身が入る。慌しい連休中に掃除も済んで、出勤早々職場の冷蔵庫の霜取りと掃除をした。清々しい。みんな申し訳なさそうにするけれど、私は楽しい。なぜこんなに掃除が好きなのかーと思う。で、清掃中だけは、間違えていな…

許容

何年もいろいろな角度から思ってきたことを簡単にまとめると、生れ落ちた時から、抱えきれないほどたくさんのモノを持っていて、わけが分からなかったということになるんだろう。何も無い状態からひとつずつ拾っていく気持ちを知らなかった。十しかモノを持…

無題

そうか。なんで今までこんなこと知らなかったんだ。自我と孤独を持って生まれるっていうじゃないか。だからこんなにも土に還りたいんのか。還りたい。土に還りたいという思いは年々強くなる。あたりまえのことなんだよ。みんな持ってるんじゃないか。なぜ理…

きもちわるい

自分から連絡をしたり頼ったりはしなくとも、歩み寄られれば誰とでも隔てなく向き合ってきた。そんな中でぞんざいに扱われれば困る。その場では特に怒りも悲しみもせず、やりすごしてしまう。気の向くまま言いたいことを言える性質ではないらしい。後からよ…

敵意

負かしてやりたいとか、負けねえとか、そういう敵意を無駄に向けられる。ずっと昔からだ。これ苦手だ。それならいっそ普通に嫌ってほしい。無理やり土俵に引きずり上げないでほしい。上がらないけど。 小さい時から勝ち負けが嫌いだった。みんなで仲良くとか…

悲しみ

悲しみに憑かれた。何が原因てわけでもなく、これといった症状があるわけでもなく、でもなんとなく分かる。抜け出しようもない悲しみに憑かれた。こんなもんなのかもしれない。むしろ三十年もお気楽極楽にだらだらは生きてきちゃったのがアホみたいなことで…

放浪

どこに行ってもないちゃーが多くてうんざりするって聞く度に、申し訳ないと思う。私に向かって言うなら、私はそのないちゃーに含まれていないんだろう。悪気はないのだ。それでも、私も移住者であることには変わりない。家電を減らし、水を節約し、洗剤を一…

距離

お互い何となく好感が持てるということと、私の内容をより良く知った上でそれを許容してもらえるのは全くの別物なんだってことを分かっていなかったらしい。そもそもなんとなしに好感を持ってもらえることが稀すぎて、さらにその上があるなんて全然気付けな…

鍼初体験。けっこう緊張した。言われたことを忘れないよう。腹に気がたまりすぎで、中身がガチガチになっている故胃腸が動かない。ためこまないこと、人のことより自分を労わること。エネルギーの代謝はよく、血液の代謝が悪い。不休の肝臓が怒っている。こ…

口に出す前に

私の怒りも悲しみも誰も分からない。なぜ弁護する。なぜ諭す。私自身が誰よりも考え受け止め理解し泣いて苦しんで苦しんで答えを出しているのを、いつだってそうしているのを知らないとでもいうつもりなのか。私は自分の怒りも悲しみも欲求も優先しない。だ…

抑圧

聡子にも会ってきた。久しぶりにいっぱい話せた。いろんな事を話せた。何年も勉強してきただけあって、さほど説明をせずとも分かってくれるのが助かる。やはり理解されるということ以上に心地よいことはないんだなあと。私を構成するのは善意や自己顕示欲や…